可能是大事记（五）：脑海漫步

　　暌违两年，又逢梅雨，温暖而潮湿的日子。

一、

　　真的是真的是琐事与心绪交织纠缠，猛然发现所有的逃生信标都指向同一个出口。

　　于是乎，在这几个下雨天，打开空调，关上窗帘，抽出时间，一鼓作气断断续续地解决以下事情：公众号太久没登录，被冻结了——上一次发文还是两年前。服务器也要续期，镜像要做。两万张照片，也该整理了。

　　出口也显而易见：续费服务器、整理照片做流水账、部署图床框架用于存储照片，清空手机照片、解冻公众号。

二、老北京炸酱面与老北韩冷面

　　六月底的南京，天气很热，每天都昏昏欲睡。中午没有食欲，突发奇想去了单位斜对面的韩国料理吃冷面。黄瓜丝、萝卜丝、番茄片，夹杂秋天的感觉在口中化开，竟感觉到万缕凉意穿堂而过（可能是有人调空调了）。晚上路过之前三过而不入的老北京炸酱面，一头钻了进去。买杯可乐，等黄豆酱甜辣酱入侵。然后，龙！卷！风！摧！毁！停！车！场！（耐心拌匀，卷起来吃掉。）

　　也不知道怎么形容，可能是因为“童年阴影”，自己成为了一个不会主动选面条当主食的人（就像小时候把牙膏当零食长大后牙膏不想选薄荷味一样）。小时候总感觉面条越吃越多。尤其是细细的水面，加上青菜、豌豆甚至豆角，稍晚一点就开始无丝分裂，真是难以招架。小时候不爱吃蔬菜，但面条一端上来，不想看见的青菜总是藏在碗底，“面不吃完没事，菜要吃完”成为了保留节目。上大学之后才逐步提升对面条的接受程度。本科经常魏哥一起去教工食堂吃皮肚面，读研时和闫师兄一起去二楼吃陕西油泼面，工作后和同事一起去吃太和板面。随着认知提升，原来面也可以很好吃，原来牙膏也真不好吃。

三、词不达意与言不由衷

　　这两年其实发生了很多事情。尤其是在2025，毕业、找工作、找工作、毕业螺旋式上升；自卑，自信、自信，自卑裹挟着前进。我会感激那段时光，确确实实提升了我。

　　24年12月，国考省考下岸；25年7月，上岸。那段时间虽然表现得焦虑，其实底色是喜悦。人生不是判断题，是选择题，在一片质疑声中，我很高兴他们帮我排除了错误选项，让我坚定地选择我的解。这段日子便是我时常回味的那段。如今工作之余总会回想，当年究竟靠什么坚持下来，可若要重返 2024 年，我无力直面当时的艰辛。

　　25年6月，毕业论文答辩。因为害怕毕不了业，这段时间是真焦虑了。然鹅每天晚上和龙哥去南邮广场吃宵夜，凌晨翻墙回宿舍或者睡在实验室。真是一段苦中作乐的日子，无数次想回到25年6月，互相鼓励畅想未来的那段时光。

　　端午节和师兄、子涵出去玩，约在我楼下碰头。下雨，没伞，在路边等车。子涵拿了一件我的衣服披在头顶，他报考我的单位，现在却和我的单位一墙之隔。莫名有些心酸（可能他当时只是想搞抽象），去年我经历的事情他也正在经历着，感同身受。很多事情我也无能为力，只能尽力做一面温暖的镜子。

　　我想每个人都会有两段截然不同的时光。一段总忍不住反复回味，却再也不愿重新来过；另一段拼尽全力想重回当初，却连回想都不愿轻易触碰。前者是2024年冬天，国考省考接连落榜的日子；后者是2025年夏天，答辩前和龙哥翻墙吃宵夜的夜晚。

四、前置条件与上下文

　　 应该就是在2025年7月12日，也就是去年的昨天，参加了现在单位的面试。XH在我前面，看他神采奕奕地出考场，由衷地替他开心。走出考场，打电话给妈妈说应该是下岸的消息，得到了让我安心地安慰。下午等回家的高铁，和魏哥约在玄武湖相聚。看着水面的倒影，其实有时候自己也不清楚为什么会选择留在南京，更不清楚是否能够留在南京。有朋友和我说因为听李志而喜欢上南京，很有道理，因为我也听李志。坐在回家的车上，中心党办给我打电话，通知体检。打电话给妈妈，她有点不敢相信，但从她的语气听得出来很为我高兴。工作的事情暂且告一段落。

　　尘埃落定后的漫长空窗期，也让我拥有了大把独处的时间。

　　体检结束到入职的两个月里，和舅舅学钓鱼。上学时老师说有时候可以晚上睡前把每天做的事情想一遍，可能是他也发现了我喜欢自己一个人发呆想事情。读研三年的夜晚大部分是难以入睡的，靠着放飞思绪才能遨游梦乡。后来开始钓鱼之后，这种现象似乎也愈发严重。钓鱼时总爱走马灯似的发呆，想一些若有若无的事情。比如，经历的一些事情，收集到的一些信息之间是否能够做关联；比如，之前的一些事情自己是否顾及他人感受处置妥当；比如，后面在遇到同类事情自己还会像原来一样的处理吗。每件事情想到后面才发现，很难，很难。因为个经历的前置条件和上下文可能都会不同。如果很理性地分析每一件事情，那么就像每天的太阳都是新的；如果夹杂着感性去感受每一件事情，那还有机会欣赏到月亮的阴晴圆缺。所以，在基于已有前置条件和上下文的基础上，为了达成某件事情，我总更愿意感性地处理。换句话说，lose yourself to find yourself。

五、晴空雨夜

　　开始下雨了，有些压抑。喝了点啤酒，思绪散开，天马行空、脑袋空空、不知所云。这两年经历了太多不同类型的事情，好在验证了自己的思维框架和处事方式相对稳定。我想尽力做一面温暖的镜子，没有前置条件与场外因素，没有太多事情强行关联，他们能在镜子里看到什么？看到我？还是看到自己？由他们自己决定。举重若轻，坦然面对以后的生活。

　　服务器安稳备份，旧日照片尽数归档。窗外雨还在下。两年的纷乱心绪，朝花夕拾。

朱凌一

2026.7.13

南京 鼓楼